nostalgia

hoje me bateu uma saudade tão grande... das mais diversas coisas que eu vivi.
e em especial, me deu saudade da rotina. de acordar todos os dias de manhã, tomar café com o meu pai...
me deu saudade de fases tão incrivelmente marcantes, ao mesmo tempo que haviam há muito tempo sido esquecidas por mim.
me deu saudade dos lugares que passei, dos amigos, que são eternos. apesar da distância e da falta de notícias...
me deu uma saudade enorme dos almoços de família de domingo em curitiba, na casa da minha avó... em que tudo parecia tão simples. sentávamos ao redor de um empadão de frango, comíamos e dávamos risada de qualquer assunto... e das piadas de sempre do tio Miguel.
uma saudade dos finais do ano, arrumando malas e mudança, partindo para uma cidade desconhecida, sem fazer idéia do que nos esperava lá. mas a saudade maior é da certeza que eu tinha, que tudo ia ficar bem, mesmo sabendo que eu poderia não me adaptar ao novo... de saber que com o meu pai ao meu lado, tudo sempre ia acabar bem. e assim partíamos juntos, para uma nova viagem. companheiros.
saudade de quando tudo deu errado, e eu "chutei o balde". abandonei os compromissos e parti para o mais inesperado desafio: morar com a minha mãe.
saudade do começo de readaptação, de aprender a conviver ao lado de uma pessoa que pra mim, não era assim tão íntima. e aprendi. aprendi como é inigualável a cumplicidade de mãe e filha...
e saudade das reuniões de família, da família que eu nunca tive. daquelas reuniões que você sonha a vida inteira. estava voltando á minha casa, daquela vez era pra ficar.
irmão, irmã, cunhada, cunhado, minha mãe, e eu. não precisava de mais ninguém. não naquele momento.
saudade das descobertas, da pré adolescência. saudade de um trio que era inseparável. saudade das confissões, dos medos, das angústias, das risadas, das manhãs, das tardes, das noites.
saudade dos sotaques novos, de dividir experiências, e de aprender coisas com gente que também aprendia comigo.
sobretudo, a saudade de coisas que eu não vi, de sentimentos que não senti, de palavras que não ouvi... e essa, é a saudade que mais dói

Ocupada

é, to estudando bastante.
e é durante a madrugada que eu tenho tempo pra conversas aleatórias e postagens no blog
isso quando eu aguento madrugar
de manhã, de tarde.. e início de noite: cara enfiada nos livros...
e o cúmulo, estou lendo "como passar no vestibular- use a cabeça & vença o desafio"
isso se chama desespero... hahahaha

mas ah, depois de domingo começa meu roteiro de viagens
as possíveis datas e tempo de estadia em cada lugar estão no meu perfil do orkut, então quem estiver na cidade que eu vou passar, dá uma olhada lá e arranja um tempinho pra gente fazer algo ok?
to morrendo de saudade de muita gente, e quero aproveitar o tempo de cada viagem com um monte de gente.
olhem lá, e vamos combinar, por favor! (:

e me desejem boa sorte no vestibular que vai ser dia 29 (domingo)
vou estar fazendo a prova das 13 as 18 horas...
quem quiser acender uma vela, pedir pro santo, ou mandar rezar uma missa pra eu assinalar as respostas certas e finalmente passar pra medicina, eu agradeceria muito!
hahahaha

então é isso...
bom resto de madrugada pra nós, e com licença, agora vou ver o que o Dr. Lair Ribeiro tem a me dizer sobre "Como Passar no Vestibular".

brejos *:

e repito

O Amor é o ridículo da vida. A gente procura mesmo uma pureza impossível. Uma pureza que esta sempre se pondo. Indo embora. A vida veio e me levou com ela. Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga idéia de paraíso que nos persegue. Bonito e breve. Como borboletas que só vivem vinte e quatro horas. Morrer não dói.

blé

que preguiça das pessoas :\
de repente tudo se torna babaquisse... gente careta, cabeça fraca, falta de assunto... e o diálogo se resume a: nada.
não existe diálogo.
bom, eu to aproveitando bastante a minha irmã, estudando um bocado...
e tentando deixar de ser chata. hahahah
sábado eu me vestirei de Axl Rose e vou numa festinha no iate casablanca, acho que vai ser legal. e eu não terei preguiça das pessoas, nem vou ser chata. as pessoas vão ser legais e todo mundo vai tá vestido de cantor (a), e eu, vou ser o Axl Rose.

beijos babacas (L)

gente, to indo pra floripa daqui a pouco. GRAÇASADEUS...
tá tudo muito confuso aqui, confusão em casa, sentimentos confusos, enfim... to indo pegar um ar litorâneo e não volto até o vestibular (29/06)
taaalvez eu dê uma passada em curitiba, ainda não sei. então, se eu ficar um tempo sem entrar na net, aí está o motivo

to indo
ATÉ QUE ENFIM.

paz!

beijos

do que eu já disse, e vou dizer...

eu quis o perigo e até sangrei sozinho
entenda, assim pude trazer você de volta pra mim
e quando eu descobri
que é sempre só você que me entende do início ao fim
e é só você que tem a cura pro meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto
de tudo o que eu ainda
não vi.

nobody said it was easy

com o Sol no bolso.

olá, sexta feira 13.
engraçado, acordei com uns pensamentos peculiares, e pouco frequentes. é, hoje, justamente hoje, 13/06/2008, sexta feira, eu acordei com pensamentos confusos.
tá, quem nunca questionou a si mesmo o motivo da sua existência... ou quem nunca se viu pensando e se perguntando, o que está fazendo nesse mundo? como se nada fizesse sentido real ou relevante na sua vida, e a sua existência, é algo simplesmente incompreensível.
e a agoniante falta de respostas para as suas perguntas, torna ainda mais irredutível a curiosidade a respeito de: nós.
no meu caso, a respeito de mim, em particular... e ao mesmo tempo a respeito do meu pai, da minha mãe. minhas origens.
e ai você pára, e se pergunta: o que eu fiz hoje? qual o sentido de eu existir, para apenas dormir, consumir, e ás vezes até destruir?
e você se pergunta se você já existia antes, e até surgem questões bizarras como: eu posso já estar morta agora. engraçado né. mas segundo as crenças da reencarnação, se eu sou a reencarnação de alguém, logo, eu estou morta.
loucura.
eu não sei qual o motivo desses pensamentos. mas podem dizer que eu sou uma "adolescente" com crise de identidade, ou até crises existenciais. mas hoje, sem querer, fiz a mim mesma, perguntas que talvez ninguém possa imaginar, e não é que tenha mudado alguma coisa na minha maneira de pensar, ou de agir... e não que tenha me feito querer mudar a minha vida, ou dar algum sentido de óbvia importância. vai continuar tudo como sempre foi, a única diferença é que agora eu sei, que ninguém tem respostas para perguntas que nem você mesmo pode responder.

beijos *:

o legal é ter o sonho, e não ter pressa de realizá-lo. o legal é ficar deitada antes de dormir, sonhando acordada, até os olhos se fecharem e você deixar o subconsciente tomar conta dos sonhos aleatórios.
o legal é não ter pressa pra realizar um sonho, com pressa, vc não vive o que a vida te dá, sem você nunca ter sonhado em vivenciar.
o legal é viver com calma, respirar fundo... e não parar pra pensar muito no que pode acontecer, o legal é apenas viver.

coveiros gemem tristes ais
e realejos ancestrais juram que
eu não devia mais querer você
os sinos e os clarins rachados
zombando tão desafinados
querem, eu sei, mas é pecado
eu te perder
é tanto, é tanto
se ao menos você soubesse
te quero tanto

quem sabe dessa vez consiga lhe explicar o que nunca soube dizer, consiga te mostrar que o vazio que deixou em mim, me deixa sem forças. quem disser que a solidão não planeja seus golpes, desconhece-lhe os fins... esperanças que plantei só me trouxeram cortes, com tantos espinhos...

oi

crise de identidade

ééé.
uma hora uma coisa, outra hora outra coisa...

where do u go when u're lonely?
where do u go when u're weak?
where do u go when u're lonely? I'll follow u
when the stars go blue

aaah, tá tudo bem legal.
boas companhias, bons momentos, boas risadas...
a cada dia descobrindo pequenos novos motivos pra sorrir, e isso é, realmente muito bom.
apesar da saudade, e tudo mais eu to aprendendo a conviver aqui, e não pensar tanto no passado, nas pessoas que estão longe e etc...
mas tenho que confessar, em certos momentos a nostalgia é GRANDE!
e pior, saudade de quem eu nem convivi, saudade de coisas que eu não vi.
loucura.

enfim, espero que isso passe, e que eu não pareça tão idiota, vivendo coisas ótimas e com saudade do que eu não vivi.

boa noite
beijos.

nada respira como antes só o medo

- ninguém é alto o suficiente
que não possa rastejar.
o dia corre assim veloz
o dia corre além de nós

.

cada fração da dor, agora é chuva, cai em mim... céu azul e os dois pés na água, aonde o mar acaba, o frio, a tarde, a solidão. duas mãos vão rasgando as cartas, lavando as mágoas, assim é o amor em vão
cada canção de amor abre a ferida... não vê fim, cada fração da dor, agora é chuva, cai em mim... mas tudo vai passar, como tudo passará.

verde... quente... erva... ventre... dentro... entranhas

mate amargo noite adentro estrada estranha.
o melhor esconderijo, a maior escuridão já não servem de abrigo, já não dão proteção. holofotes iluminam a libido e o vírus, o poder, o pudor, os lábios e o batom.
que a chuva caia
como uma luva
um dilúvio
um delírio
que a chuva traga
alívio imediato.

eu, caçador de mim

"preso a canções, entregue a paixões que nunca tiveram fim."

meu texto, anos atrás

meus dias, talvez já não estejam mais contados.
minha vida, talvez não seja somente lágrimas.
talvez eu não tenha pedido perdão á quem devia*
talvez não tenham me perdoado quando o fiz.
talvez nunca tenham pensado em me pedir desculpas...
talvez o ego e o orgulho estejam demais alimentados.
mas talvez estes, não consigam descansar suas cabeça sob seus travesseiros.
talvez quando dizem que ódio e rancor não dão em nada... sejam mais rancorosos e sintam mais ódio de quem magoaram um dia.
talvez não esteja aqui para falar tristezas... 'talvez pedras em meu caminho, construirão meu castelo'...
talvez eu precise de calma.
talvez eu precise de quem eu amo... talvez quem me ama precisa de mim, e eu não estou ali.
talvez eu não saiba o que é tristeza... talvez eu saiba o que é ter tudo para ser feliz... e ainda assim não ser...
talvez eu não esteja viva, amanhã ou depois...
mas neste momento... hoje, agora.. enquanto há vida, vou viver.

"deve ser amor"

sim, sinceramente, amor
eu não sei o que se passa em mim
é assim como uma dor
mas que dói sem ser ruim
sim, é ter no coração
sempre uma canção
é tão embriagador
deve ser, sim
deve ser amor
samba, samba diferente
isto é estar contente
gosto de chorar, de chorar, de chorar
samba, ritmo envolvente
como o amor da gente
samba em chá-chá-chá
chá-chá-chá
chá-chá-chá

bem cansada

to bem cansada, correria e tal... acho que hoje nem vou sair, mas amanhã Evolution pra compensar ;)
na foto as meninas figurantes e a Marina Elali..
beijos *:

primeira foto

"Trupe de figurantes, ali ao lado das gravações, na pizzaria Du d´Bene, filando um rango e aquecendo para entrar em cena." Miscelânia www.circulando.net

"making off"

ensaio pra alguma das cenas com os principais, eu acho... foto by aninha, logo fotos pessoais ;) beijo *:

holywood que me aguarde!

por um acaso do destino, acabo de chegar das gravações de um filme americano que está sendo rodado aqui em criciúma.
Heartbreaker terá como figurante de algumas cenas, e em especial de uma das cenas finais, que se passa no show de Marina Elali (sim, eu contracenei com ela), ninguém menos do que eu.
por acaso fui parar nas gravações, sendo convidada junto a duas amigas para fazer figuração... sem tempo pra maquiagem, ou troca de figurino (espero que tenham gostado do jeito que nos apresentamos).
agradecimentos a Roberto Carminatti e toda a equipe que nos trataram com muito carinho durante as horas da gravação...
em breve postarei as fotos
e não deixem de assistir Heartbreaker, que deve ser lançado em menos de um ano!

beijos *:

I never thought that could be so strong... and u even know me

a noite acabou, talvez tenhamos que fugir sem você... mas não, não vá agora, quero honras e promessas, lembranças e histórias.

always find my place among the ashes.

come to bed, don't make me sleep alone, couldn't hide the emptiness you let it show... never wanted it to be so cold, just didn't drink enough to say you love me. i can't hold on to me... wonder what's wrong with me.
lithium, don't want to lock me up inside, don't want to forget how it feels without, i want to stay in love with my sorrow. don't want to let it lay me down this time, drown my will to fly... here in the darkness i know myself... can't break free until i let it go. let me go!
darling, i forgive u after all, anything is better than to be alone... and in the end i guess i had to fall...
always find my place among the ashes.

many fears born of fatigue and loneliness

"o amor é o ridículo da vida"
e é a mais pura verdade... não há amor que resista a eternidade.
você espera, você treme, passa mal. sente falta, enjoa...
e o que é mais ridiculamente incrível: amar alguém pela distância em que ela se encontra de você. não to falando só de distância em quilômetros, porque você nunca sabe se a pessoa que está deitada ao seu lado na cama, realmente está ali.
mas vou exemplificar a distância quilométrica, afinal, me considero uma especialista no assunto.
ontem me perguntaram: é melhor amar alguém pela pessoa que ela é, ou pela saudade que você sente dela?
e realmente, isso me fez pensar nos meus conceitos (quase ninguém consegue me tirar a razão, agradecimentos ao chato que me proporcionou isso)... por um certo tempo, em que estive longe de uma pessoa, pensei que estava tendo a melhor sensação do mundo: não sentir-me presa apenas a tristeza e a saudade. me senti segura, alegre, por alguns momentos cheguei a esquecer a distância...
porém: "não há amor que resista a eternidade", nesse caso não resistiu a alguns meses...
a beleza desse amor estava na distância, nos sonhos de reencontrar, nas horas em que fiquei pensando em qual seriam as minhas primeiras palavras do reencontro.
quando percebi, estava frente a frente a pessoa... e todos os sonhos haviam sido esquecidos pela decepção, pela traição e pelo estado ridículo de arrependimento em que a pessoa se encontrava.
mas não vou dizer que é tudo ruim, nem tudo é amargo.
agradeço, a essa pessoa por não ter me feito reencontrá-la, e sim, reencontrar-me.
em certos momentos de choro, de discussão, senti como se duas mãos segurassem firme meus ombros e me chacoalhassem, dizendo: acorda!
e quando acordei, eu estava ali, decepcionada, destruída... porém acordada. e ridículamente mal amada.
eu amei pela saudade, eu amei, pela ilusão de amor. o amor é, o ridículo da vida

começando

Bem, como vai você? Levo assim calado de lado do que sonhei um dia, como se a alegria recolhesse a mão pra não me alcançar...Poderia até pensar que foi tudo sonho, ponho meu sapato novo e vou passear; sozinho como der, eu vou até a beira, besteira qualquer; nem choro mais, só levo a saudade